| Mak | Дата: Среда, 09.04.2014, 08:48 | Сообщение # 1 |
 Приезжий
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
Ребёнок смотрит выступление оперного певца:
- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ, НАС РУГАЮТ
Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Редкие сволочи встречаются все чаще...
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем. А перед экзаменом еще и кланяются.
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))
Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…
С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…
Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.
В каждой женщине — должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить!Добавлено (09.04.2014, 08:48)
---------------------------------------------
"Нет предела моему совершенству!"— думала обезьяна, глядя на человека.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно!
Всё когда-то кончается - терпение, нервы, патроны...
Хорошо там, где нас нет. Плохо то, что нас нет там, где хорошо..!
Купила чай для похудения... Ничо так, с тортом идёт…
Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать.
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные.
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя наделал.
Мудрость — это не морщины, а извилины.
Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!..
- Ну еще бы - с таким-то будильником!
- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ - ты должен поправляться!!!
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
— Молодой человек, вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
- О, крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
|
| |
| |
© 2024